Aus dem Leben einer Veilchenpastille

Heute Morgen hatten wir eine Premiere: Unser von "0-auf-100-Zausel" ist nicht bei unserer ersten Bewegung nach dem Weckerklingeln aufgesprungen, um dann grunzend und schnaufend ein Freudentänzchen mit Socken (oder sonstwas) in der Schnauze aufzuführen.

Nein, der gnädige Herr ist mit seinen mittlerweile fast 3 1/2 Jahren auf den Trichter gekommen, dass man morgens um halb 6 noch nicht so aktiv sein muss. Passiert ja doch nichts, Mami trinkt schließlich erst ihren Kaffee im Bett...

Immerhin den Kopf hat er auf meine Ansprache hin kurz angehoben, um sich dann noch einmal gemütlich auf seinem Bett zurechtzuknautscheln und weiterzuträumen.

Ich bin entzückt und hätte gerne mehr davon.

Das Tänzchen hat er einfach auf später verschoben - heute mit Socke.

Mich hat mal wieder eine Blasenentzündung erwischt. Die dritte in diesem Jahr und eine von unzähligen in den letzten zwei Jahren.

Immerhin habe ich mittlerweile Routine im Erkennen der kleinsten Anzeichen und reagiere wesentlich schneller mit passenden Medikamenten, wodurch sich die Quälerei etwas verkürzen lässt.

Trotzdem lasse ich mich immer noch von Leichtsinn und schönem Wetter dazu hinreißen, mich mit vier Hunden in den Wald, also fern von jeder Toilette zu begeben. So auch gestern.

Das Ende war dann der Supergau: Ich dachte, ich schaff es noch bis in die Zivilisation und habe alle vielversprechenden Gebüsche im Wald links liegen lassen. Falsch gedacht. Wer schonmal eine Blasenentzündung hatte, der weiß, dass dazu die Unkontrollierbarkeit der Blase gehört. Sie ereilte mich dann am Waldparkplatz. Sehr unangenehm, nicht schön, besser nicht drüber nachdenken.

Sehr interessant war aber die Reaktion der Hunde. Alle haben mein "Markieren" irritiert zur Kenntnis genommen - keiner hat gewagt darüber zu markieren. Bingo. Ich bin eindeutig Rudelchef.

Wär doch gelacht, wenn ich nicht doch ein klitzekleines Positiv im Negativ finden würde ...

Eben war ich mit Prachtexemplar Nr. 2 im Drogeriemarkt. An der Kasse habe ich der Kassiererin erzählt, dass ich in der letzten Woche einen 16-Rollen-Großfamilienpack Toilettenpapier an der Kasse vergessen habe. Kann ja mal passieren - so ein unauffälliges kleines Teil ...

Ich habe damit gar nicht gerechnet, aber sie konnte sich tatsächlich daran erinnern und wusste, dass sie die Packung beiseite gelegt haben, weil so etwas oft vorkommt.

Prachtexemplar Nr. 2 hat dieses kleine Glück damit kommentiert, dass genau solche Sachen dazu da sind, um den Glauben an die Menschheit doch nicht zu verlieren. Ist ein Kind von mir. Eindeutig.

Die Woche ist noch nicht zu Ende und ich kann mich jetzt schon nicht mehr entscheiden, über welches meiner Highlights ich zuerst berichten will.

Vielleicht fange ich einfach am Anfang an:

Achtung! Frauen über 40 aufgepasst! Es gibt eine wunderbare Neuerscheinung im Panini-Verlag - extra für uns! Ich krieg mich gar nicht mehr ein ...
Der Panini-Verlag hat ein Herz für uns und weiß, was wir alten Damen uns wirklich wünschen: Eine neue Zeitschrift mit dem Namen "Mein Papst". Hier wird über das spannende Leben des Franziskus berichtet, es gibt sogar eine Homestory. Zusätzlich werden wir beglückt mit genialen Gimmicks, wie ein Poster MIT Botschaft. Wir müssen unsere Wohnungen also nicht mehr mit Fotos von unseren Liebsten dekorieren sondern bekommen endlich mal richtig tiefsinnige Deko geboten. Und das zum echten Schnäppchenpreis von 1,80 €! Hach, ich gerate ins Schwärmen ...

Genug davon, was fand ich noch bemerkenswert?
Ein paar neue, verstörende Erkenntnisse:

Chef war diese Woche nicht grummelig und Chefin hat mich kein einziges Mal angezickt! Verstörend daran ist nicht allein das sondern eher die Tatsache, dass ich dieses Verhalten befremdlich finde. Aber heute sehe ich sie noch eine Stunde und da kann sie alles nachholen. Man soll ja den Tag nicht vor dem Abend loben.

Dann habe ich mir viele schwachsinnige Sendungen im Fernsehen angeschaut, weil weder mein Hirn noch mein Körper zu spannenderen Dingen, wie Lesen oder Stricken (oder Haushalt) in der Lage waren. Shopping-Queen zum Beispiel wirft bei mir die Frage auf: Warum brauchen die 4 Stunden um drei Teile zu kaufen? Und dann bekommen die dafür den monstermäßigen Betrag von 500 €? Das will ich auch, also hab ich mich beworben. Danach ist mir aufgefallen, dass die anderen Teilnehmerinnen während ich einkaufe in meiner Wohnung herumschnüffeln. Ich glaub, ich sag dann besser wieder ab, wenn demnächst die Einladung zum Casting kommt ...

Nächste Sendung: Germanys next Topmodel
Kommentiert von Prachtexemplar Nr. 2 mit "dünn, fette Schminke, jung". Mehr ist dem nicht hinzuzufügen.

Echte Lebenshilfe habe ich auch geleistet - ich bin schließlich ein Menschenfreund.
Hier oben leben viele Menschen mit Hund/en. Einige davon lassen die Haufen ihrer Hunde einfach auf den Grünflächen liegen. Anhand der Größe schließe ich daraus, dass es eher Trethupenbesitzer sind, die die Kacke nicht wegmachen, aber ich habe auch noch niemanden dabei erwischt.
Jedenfalls haben wir einen Nachbarn, der neben die Haufen, die er findet, Schilder mit der Aufschrift "Welcher Gassigeher ist für diese Sauerei verantwortlich?" aufstellt. Prinzipiell stimme ich dem Mann darin zu, dass sowas einfach nicht in Ordnung ist. Was mich stört ist die Tatsache, dass ich schon oft bemerkt habe, wie er mich und meine Hunde beobachtet, ob ich denn alles wegmache.
Dass die Haufen nicht von meinen beiden sein können, kann man sich gut vorstellen, wenn man mal gesehen hat, was aus einem Irish Wolfhound so alles rauskommt. Ich benutze zum Entsorgen 5 Liter-Kosmetikeimerbeutel, was kleineres reicht nicht. Jedenfalls schließe ich daraus, dass dieser Mann ganz genau weiß, wer das ist, aber zu feige ist, auf die Straße zu gehen und den/die Hundebesitzer anzusprechen.
Ich wollte ihm das mal sagen, aber mein Mann hat mich (wahrscheinlich aus Sorge um meinen ohnehin schon verdorbenen Ruf) zurückgehalten.
Außerdem finde ich die Formulierung dieses "anonymen" Schilds etwas unglücklich. Darum habe ich praktische Hilfe bei seinem Problem geleistet. Ich habe dem Ritter der Kackhaufen einen wertvollen Tip gegeben. Damit er keinen Schreck bekommt, habe ich seine Methode verwandt. Ich habe einen Zettel an seinem Schild befestigt mit der Aufschrift "Liebe/r Nachbar/in! Wenn Sie Ihre Kontakdaten nicht bekannt geben, dann kann der verantwortliche Gassi-Geher die Fragen nicht beantworten!"
Bin ich nett? Ich bin nett.