Aus dem Leben einer Veilchenpastille

Ich werde Immobilienprinzessin!
Der Firma, die auf meine irre Bewerbung mit einer Einladung reagiert hat, habe ich abgesagt.
Aber nur, weil ich vorher ein sehr vielversprechendes Gespräch bei einem anderen Unternehmen hatte. Ich hab einfach gepokert.
Nun verdiene ich zwar etwas weniger als bei meinem jetzigen Job. Dafür darf ich wieder das machen, was mir (neben der Arbeit mit Hunden) am liebsten ist - nämlich Immobilien verwalten.
Mit Büro im Seitentrakt eines Schlosses.
Hach, so schön ist das.
Das ist schon ziemlich entspannend, wenn man weiß, wie es nach der Kündigung weitergeht.
Jetzt muss nur noch der erste Eindruck mit dem zweiten, dritten, vierten überein stimmen.
Bis dahin muss ich mich nur noch 18 Mal den niveaulosen Anzickereien meiner Chefin aussetzen.
Aber die guten Aussichten, lassen mich das auch noch durchhalten.
Ich lasse mich einfach nicht verscheuchen und bleibe ruhig und freundlich, egal was sie macht.
Komischerweise habe ich den Eindruck, dass sie genau deswegen umso agressiver auf meine Anwesenheit reagiert.
Eigenartiges Menschenwesen ...

Zitat Mann (in verheißungsvollem Tonfall): "Und wenn du nachher das Wohnzimmer anständig gewischt hast, dann bekommst du auch Schläge."

Hintergrund ist mein guter Vorsatz, wenn wir zusammen wohnen, ordentlicher zu werden. Ich gebe mir wirklich Mühe, vergesse das aber meistens. Darum sieht es bei uns eher aus wie eine Mischung zwischen Flodders und Bundys.

Mann versucht also auf seine Art, Anreize für mich zu schaffen, um ich in die ordentliche Richtung zu erziehen. Die restliche Zeit bewundere ich ihn für sein stabiles Nervenkostüm.

Prachtexemplars Oma hat kürzlich angemerkt, dass während der Renovierung noch kein Hundemuff im Haus war, dafür aber jetzt.
Ich liebe Hundemuff und finde erst jetzt riecht es hier nach zu Hause ...

Also gut, ich habe eben das Wohnzimmer, den Flur, die Küche, den Flur in Trakt B gewischt. Das erste Mal seit drei Monaten. Und was ist mit der Belohnung??? Nix gibt's.

Statt dessen verlangt er nach seinen Slippern. Auch gut.

ein ziemlich durchgeknalltes Bewerbungsschreiben,
eine eher utopische Gehaltsvorstellung
und erhalte
eine Einladung zum Vorstellungsgespräch.