Aus dem Leben einer Veilchenpastille

Beim Nachrichten schauen. Der Mann plädiert dafür, die Monarchie wieder einzuführen und sich freiwillig zur Königlichen Hoheit zur Verfügung zu stellen.

Nächste Frage: Willst du so eine schicke schwarze Kapuze haben? Ich brauch dann noch einen Henker.

Hallo????
Ich dachte, ich bin dann automatisch Königin ...

Ist das nicht eine wunderbare Überschrift?
Hab ich heute aus meiner NLP-Sitzung bei der Wunderheilerin mitgenommen.
Einen Aufsatz dazu gibt es (noch) nicht oder auch vielleicht niemals.
Aber diese ÜBERSCHRIFT ...

Einfach schön

Es gibt Tage, da zieht man den BH gar nicht erst an.

Sachen gibt's.

Ich kann meinen Chef echt gut leiden. Aber manchmal frag ich mich, ob ich ihn oder er mich falsch einschätzt.

Heute war er überrascht, dass ich nach drei Jahren für dasselbe Gehalt arbeiten, mittlerweile aber viel umfangreichere und anspruchsvollere Arbeit erledigen, nach einer Gehaltserhöhung gefragt habe.

Und den Mehlwurm muss ich ja auch noch anlernen. Schon allein das verdient eine fette Zulage.

Ts

Ich bin erstaunt, wie leicht es mir fällt, erst um 9 meinen Milchkaffee zu bekommen und nach 19 Uhr die Finger von allem Futter zu lassen.
Aber das kennt man ja. ... und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne ....
Nächsten Sonntag wird gemessen.

Gestern habe ich beim Zähneputzen meinen Bauch und die langsam schwindende Taille betrachtet.

Viel mehr sehe ich seit Jahren nicht mehr von mir, weil ich keinen großen Spiegel habe. Ich setze mich also täglich dem Risiko aus, ein bißchen komisch auszusehen, so ganz ohne Kontrolle, ob das, was ich anhabe, einigermaßen nach was aussieht.

Die Waage habe ich auch vor gefühlten Ewigkeiten abgeschafft und das war nun lange Zeit auch ganz prima so zu leben. Ich habe plötzlich ohne Zahlen abzulesen gemerkt, wenn ich zugenommen habe. Das war schon ziemlich abenteuerlich.

Irgendwie habe ich mich aber doch dem Schlendrian hingegeben. Eine Kleidergröße mehr hab ich noch hingenommen. War es doch mein Glücksspeck. Aber nun is genug Schlendrian.

Die Taille schwindet, der Popo wird immer dicker, wir sind stramm auf dem Weg Richtung Hosengröße 40. Ist streng genommen zwar auch kein Drama, aber jetzt hat es mich gepackt und ich ziehe die Reißleine.

Bei einer Größe von 158 cm muss ich keinen Popoumfang von 110 cm haben und eine Taille von 81 cm habe ich das letzte Mal zu Beginn der 2. Schwangerschaft gehabt und das ist fast 18 Jahre her.

Is genug jetzt. Mutti probiert es mal mit Intervallfasten. Heute ist der erste Tag. In genau 11 Minuten ist Futterschluss. Schnell noch Abendessen ...

So. Ich bin gefüttert, die Hunde und Katzen auch. Jetzt schnell noch was ergänzen:
Ich bin ja erstens ziemlich verfressen, zweitens ziemlich undiszipliniert und drittens trinke ich abends gerne mal ein bis zwei Rotweinchen.
Außerdem brauche ich morgens nach dem Aufwachen (bzw. beharrlich vom Mann in die aufrechte Sitzposition gebracht werden) meinen Kaffee und zwar mit Milch. Das ist jetzt schon das erste Dilemma. Ich weiß nicht, wie ich es morgen früh schaffen soll, in den Tag zu kommen mit Kaffee ohne Milch.
Große Herausforderung.
Es bleibt spannend. Ich werde berichten.

Sie stehen da, mit weit geöffneten Armen und warten nur dass ich freudig und vertrauensvoll hineinlaufe.

Ich will mich nur noch trauen, dann mache ich mich auf den Weg.

Don't forget to hüpf!

Ich bin empört. Ein bisschen. Etwas.

Eben habe ich mich wirklich mal geärgert und gleichzeitig kann ich es noch nicht fassen. Aber von vorne:

Ende März musste ich nach einem Biss ein Antibiotikum nehmen. In der Notaufnahme im Krankenhaus haben die Ärzte wie üblich nicht auf meinen Einwand, dass ich stark auf Medikamente in der "üblichen" Dosis reagiere, geachtet und mir ein fettes Ich-töte-alles-Hammerzeugs verpasst.

Das Zeug hat mich vollkommen aus den Latschen kippen lassen, so dass mein Hausarzt bei der Kontrolluntersuchung die Freigabe für nur noch die Hälfte davon erteilt hat. Tetanus hatte ich ja auch frisch bekommen. Alles soweit normal.

Nicht mehr normal war meine Verdauung. Ich hab das hingenommen, dass alles außer Rand und Band ist, stand ja schließlich als Nebenwirkung im Beipackzettel. Nichts neues und bekannt. Nur irgendwann, so nach ein bis zwei Monaten, war ich der Meinung, dass nun alles wieder fein sein sollte. War es nicht, im Gegenteil. Mutti liegt seit dem mehr oder weniger flach und kriecht auf dem Zahnfleisch.

Also, ab zum Hausarzt. Dummerweise jedes Mal selbst krank oder in Urlaub, wenn ich einen Termin benötigt hätte. So bin ich also in die Hände der Vertretungsärztin gefallen.

Anfangs noch nett und bemüht. Aber je mehr Untersuchungen ohne Ergebnis - einschließlich einer Darmspiegelung - gemacht wurden, desto ungehaltener wurde sie. Ob ich denn vielleicht zu viel Stress habe? Ob es mir denn gut gehe?

Ist ja schön, dass mittlerweile auch solche Fragen zum Standard gehören. Nur habe ich ja schon einen an der Waffel und kann deswegen sehr gut unterscheiden, ob etwas mit meiner Psyche zu tun hat oder nicht.

Nachdem ich also am Dienstag bei der letzten Untersuchung bei ihr war und mir mitgeteilt wurde, dass auch meine anderen Organe echte Topmodel-Qualitäten haben und mir zum x-ten Male Blut abgenommen wurde, hatte ich die Nase voll und eine Eingebung.

Eine meiner ältesten Freundinnen ist mittlerweile Heilpraktikerin. Kurze Nachricht geschickt, schnelle Antwort bekommen, gestern Termin gehabt.

Und siehe da: Der Blick auf den Körper aus einer anderen als der schulmedizinischen Sicht, hat zu Tage gebracht, dass alle meine Verdauungsorgane zwar mehr oder weniger tun, aber nicht miteinander kommunizieren. Anarchie im Abdomen!

Und jetzt kommt der Grund für den Ärger: Heute bei Ersatzärztin angerufen und erfahren, dass meine Blutwerte ganz prima feinifein absolut toll sind, kurz erwähnt, dass ich gestern bei einer Heilpraktikerin war - ohne Wertung oder Vorwurf und eine so dermaßen schnippische Antwort inklusive auflegen bekommen, dass mir der Atem weggeblieben ist.

War vielleicht nicht sehr clever von mir, so etwas zu erwähnen und auch nicht wirklich interessant für die Ärztin, aber nun ist es halt raus. Aber muss man dann so doof reagieren? Ich kann doch auch nichts dafür, dass sie keine anderen Ideen hatten als Darm- und Magenspiegelung (die erst im August - so lange sollte ich unbehandelt in diesem Zustand bleiben!), Ultraschall und gefühlt literweise Blut abzunehmen.

Das musste jetzt mal gesagt werden.
Grmpff

Heute Nacht von der schlimmsten Chefin geträumt, die ich jemals hatte.

Der Mann und ich entwickeln uns zu den neuen Fred und Ginger.

Mein Prachtexemplar Nr. 2 hat Anfang des Jahres mit seiner Kindergartenfreundin einen Tanzkurs besucht. Selbstverständlich haben der Mann und ich am Abschlussball teilgenommen. Selbstverständlich habe ich meine über 30 Jahr zurückliegenden Disco Fox Kenntnisse total überschätzt. Also haben wir uns den ganzen Abend das Treiben auf der Tanzfläche vom sicheren Elterntisch aus angesehen.

Nach diesem Abend war ich angefixt. Ich habe beschlossen, einen Tanzkurs für Paare zu besuchen. Mann wurde zum Mitgehen verdonnert.
Also, ab in die örtliche Tanzschule.

Schon beim Betreten hatten wir einen Back to the 80s Flash. Nicht nur die Inneneinrichtung, auch die Optik der Tanzlehrerin und die Musik erinnern an die Zeit als man noch aus Langeweile und mangels Alternativen in der Eifel sonntags zum Clemens und samstags auf den Diskoabend vom Junggesellenfest gegangen ist. Dort haben wir die Abende mit wilden Performances auf We Will Rock You und Sunday Bloody Sunday verbracht. Oder die Mädels haben miteinander Dorfdiscofox auf Kylie Minogue und Jason Donovan getanzt, während die Jungs drum herum standen und sich bis auf wenige Ausnahmen nicht getraut haben.

Aber zurück in die Gegenwart.
Am ersten Abend hat die Tanzlehrerin den etwas verschüchterten Paaren den Ablauf des Kurses erklärt. Mit den Worten "Jetzt saufen wir erst Mal einen" wurden wir zusammengetrommelt und dann ging es los.

Die Männer sollten gefälligst führen. Die Frauen sollten gefälligst die Männer führen lassen.

Der erste Tanz, der geübt wurde, war der Samba. Schön locker in den Knien bleiben. Der Fachbegriff dafür ist Bouncen. Tanzlehrerin "sacht lieber Juggeln". Wir juggeln also vor uns hin, wischen und wiegen die mehr oder weniger ausgeprägten Popos.

In dem Stil geht es seitdem weiter. Ich bin immer wieder total entzückt, wenn die Tanzlehrerin die Schritte zeigt, was sehr schön aussieht - bei ihr. Wenn dann die Männer wie eine Horde Zombies hinter ihr vor dem Spiegel ihre Füße sortieren, haben die Frauen ihren Spaß. Danach werden die Rollen getauscht und die Männer haben ihren Spaß.

Gestern haben wir die Schrittfolge für den Cha Cha Cha gelernt. Dieses Mal hat sie sich den Fachbegriff für das Zusammenfinden des Paares in die Grundstellung nach der letzten, getrennten Drehung gespart. Das Ding heißt also Cha Cha Grabsch und wird auch so per Mikrofon in den Saal gebrüllt.

Mittlerweile ist auch der Mann eifrig bei der Sache und wir beide werden immer besser. Lustig ist die unterschiedliche Herangehensweise von uns beiden. Der Mann weiß immer ganz genau, wann wer welche Bewegung in welchem Winkel zu welcher Ecke des Saales machen muss. Ich schalte einfach nur mein Gehirn aus und übe mich im Geführt werden. Meistens weiß ich gar nicht, was ich da eigentlich mache und das hat echt was Entspannendes. Nach zwei Stunden fahren wir total durchgeschwitzt und erledigt nach Hause und fallen ins Bett.

Am Sonntag ist Muttertags-Schwof und ich wünsche mir, dass wir beide dahin gehen. Und beim nächsten Abschlussball fegen MannFred und GingerHilde Prachtexemplar Nr. 2 nebst weiblicher Begleitung von der Tanzfläche. Hui!